Početak

BLATINICA
- drugi o Hercegovini i Hercegovcima

Svoj na svome
- Kako se Hercegovac osjeca kada stoji na govnu??
- Kao svoj na svome!!!

Znak raspoznavanja
- Kako znaš da Hercegovac pljacka banku?
- Stavi bijelu carapu na glavu!

Preobražaj
- Šta se dobije kada Hercegovac upadne u jamu?
- Septička jama.

Najpogodniji momenat
- Kad Hercegovac kolje magarca?
- Kad mu se digne kita - da ima vise mesa.

Zmaj
U Bosni i Hercegovini u jednoj pećini iznad jednog sela živio jedan zmaj koji je terorizirao to jedno selo.
Odlučili Rus, Amerikanac i Hercegovac da budu isterali zmaja iz pećine van.
Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje.
Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese.
Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!
Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum...
tres... tras... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu
ništa nemrem!
Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni
kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju,
pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec.
izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"

S mosta
Skaču Hercegovac s crnim i bijelima čarapama s mosta.
- Koji ce pasti prvi?
- Nije važno...

Dva kofera
- Zašto Hercegovac kada dolazi u Bosnu nosi dva kofera puna govana?
- Zato što je Alija reko da se u Bosnu ne dolazi bez velike nužde.

Javni WC
U javnom WC-u pisali se Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger zavrsi i opere ruke, Hercegovac zavrsi i
podje van. No purger se zacudi zasto ovaj nije oprao ruke pa ga zaustavi i kaze mu:
- "Ja kad sam bio mali mene je mama naucila da uvijek perem ruke poslije pisanja, zar
tebe nije tvoja mama naucila isto??"
Na to mu Hercegovac odgovori:
- "Kad sam bio mali meni je mama rekla da ne pišam po rukama!"

Bosanac i Hercegovac
Radili Bosanac i Hercegovac na građevini. Hercegovac nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu.
Vidi ti to šef i pita Bosanca:
- Kako to Hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu?
Bosanac kaže:
- Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ići dva puta..."

Sramota
Došo Hercegovac kod popa da mu grijeh oprosti...
- "Pope ogriješio sam se. Sinoć sam jednu mačku pregazio."
Pop:
- "Dobro, Bog će ti oprostiti, a odakle si, sine?"
Hercegovac:
- "Iz Hercegovine!"
Pop:
- "AAAAAUUUUUU..."
Hercegovac:
- "Jel mi i to grijeh?"
Pop:
- "Ne sine, to ti je sramota..."

Prepoznavanje
- Kako se prepoznaje Hercegovac?
- Pa tako što suši taolet papir na balkonu.

Cicija
Poveo Hercegovac sina na teferič a sin će:
- "Babo kupi mi sladoled."
A babo će njemu:
- "Ma pusti sine, prehladices se...", i tako prolazile godine i mali je stalno trazio sladoled
a babo mu je uvjek isto odgovarao. Kada je mali napunio 10 godina babo mu kupi sladoled. I
 u nastavku mali je trazio svake god sladoled a babo ce njemu:
- "Bolan jeo si ga prosle godine, sta ce ti opet, ..." i tako sve dok mali nije napunio 15 godina.
Krenu oni na teferic a momak ce:
- "Babo kupi mi pivo", a babo ga udari po glavi i kaze:
- "Budalo jedna, pa gde ide pivo posle sladoleda!"

Hercegovac i plavuša
Dolazi Hercegovac u prodavnicu obuće i tamo radi plavuša... Pita on:
- "Imate li slučajno neke cipele za 4. razred osnovne skole?"
Kaže ona:
- "Imamo ali za koju smjenu?"

Jahač
Sta je ovo:
- Šest nogu, 2 vise, 2 glave isto misle?
- Hercegovac na magarcu!!!

Cvijeće
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- "Placa li se za cvijece?"
- "Ne plaćca", rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:
- "Hajde, Ružo, ulazi!"

Tajni zadatak
- Kada Hercegovac nosi crne čarape?
- Kad je na tajnom zadatku.

Kontracepcija
- Kako Hercegovac čuva ovce?
- Izvadi ga na vrijeme.

Hercegovac u Zagrebu
Poslo Hercegovac sina u Zagreb da studira. Nakon par mjeseci sin mu se javlja.
- Tata, ovdje mi je dobro, jedino mi je malo neobicno. Svi dolaze na fakultet tramvajem a ja mercedesom?!"
Nakon par dana stiže mu odgovor:
- "Nista se ti sine ne sikiraj. Samo ti završi fakultet, pa ce tebi tata da kupi i tramvaj.

Zlatna ribica
Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu, pa joj veli:
- "Čuo sam da ti ispunjavaš želje, pa ću ti i ja svoje izreći:
- "Želim da imam auto kakav nitko nema u Hrecegovini"
- "Želim da imam kuću kakvu nitko nema u Hercegovini"
- "Želim da imam ženu kakvu nitko nema u Hercegovini"
Pusti ribicu i uputi se u selo. Došavši u selo pred kućom mu stoji "stojadin", pogleda kuću a na njoj piše "Krivaja".
Uto ga s vrata pozove žena:
- "Gde si, bre, skitnico?!

Struja
- Kad je poginulo najvise Hercegovaca
- 1948 godine
- Zasto
- Dobili struju pa ljubili žice od sreće

Nastanak
- Kako je nasto Hercegovac?
- Magarac abortiro!

Hercegovci u rovu
Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hecegovca da ga ubije kako se ne bi vise mučio.
- Ne mogu, pajdo!
Ovaj ga ponovo poče preklinjati da ga ubije.
- Ne mogu, pajdo, nemam metaka više.
Ranjeni ispali kao iz topa:
- "Imam ja. Marka komad!"

Škutori
- Znate li da sada u Njemackoj prave novog mercedesa. Sirok je samo 60cm.
- To da Hercegovac može izbaciti obje ruke kroz prozor.

Pitanje
Zasto su Hercegovci čupavi po grudima?
Zato sto su pičke u duši!

Zatvor
- Kakav je Hercegovac kad ne sere tri dana?
- Pun sebe.
- A kakav je kad se posere?
- Van sebe.

Pseća priža
Srela se tri morska psa u Jadranu.
Prvi:
- "Jučer sam kod talijanske obale pojeo nekog digiča. Tako je bio žilav da čitav dan imam grčeve."
Drugi:
- "Ma nije to ništa. Ja sam prošli tjedan zalutao u Kotarski zaljev i pojeo nekog Crnogorca.
Eto već pet dana serem samo neka odlikovanja i kubure."
Treči (sav blijed):
- "Ma i to je ništa. Ja sam u okolici Neuma pojeo nekog Hercegovca. Toliko mu šuplja glava da
već mjesec dana ne mogu zaronit. Izgleda da ću se morat prekvalificirat u dupina."

Čas plivanja
Odlučio Hercegovac naučiti sina da pliva i odu oni do mora. Baci Hercegovac malog u vodu i on potone.
Brzo on skoči za njim i jedva ga spasi. Kasnije Hercegovac stavi malom rukavice za plivanje, baci ga
u vodu i on potone. Brzo on za njim i jedva ga spasi.
Nakon toga stavi on malom šlauf za plivanje, baci ga u more i on ponovo potone.
Hercegovac se opet baci u more i jedva spasi malog. Sada Hercegovac malom stavi i šlauf i rukavice
za plivanje, baci malog u more i on ponovo potone. Skoči on za njim i jedva ga spasi.
U čudu gleda Dalmatinka Hercegovca i pita ga:
- Pa šta to šjor radite?"
Hercegovac će:
- Učim malog plivat.
A Dalmatinka mu uzvrati:
- Pa skinite mu lančić.

Čudo
Oko crkve u Međugorju hoda izbezumljen čovjek, gleda u nebo i viče:
- Ja hodam, ja hodam!
Hodožasnici, misleći da je u pitanju novo Gospino čUdo, počeli da se križaju...
Jedan konačNo upita: kako se to čudo dogodilo?
- Pa ukrali mi merdžu!

Iluminacija
- Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oči?
- Kao Las Vegas!

Telefonski... 
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso...
- Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže...
- Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću,
a s više posla, da se nauči odgovornosti?
- Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije...
- Ne, ne, i to je previše.
- Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti.
- Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?
- A, jebi ga, kume... za to će morat ići na faks...

 Signal
- Kako Hercegovac gradi kuću???
- Dođe na livadu s mobitelom i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom ceka. Kad odjednom naredi mu:
- "Ovdje kopaj!"
- Zašto baš tu?
- Zato što je tu bio najjači signal!

Internet
- Kako završavaju internet stranice Hrvata?
- hr.
- A kako završavaju internet stranice Hercegovaca?
- zg!

Bogatstvo
- Koja je razlika izmedju bogatog i siromašnog Hercegovca???
- Siromašni Hercegovac sam pere svog mercedesa...
 

Novi naziv
- Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
- Marlboro!

Drugari
Bila dva Hercegovca na kavi. Jedan plati kavu i oni odu vani šetat.
Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Jedan kaže: "Kupit ću ga i počne vadit novčanik."
Tada će drugi: "Ma neka ja ću, ti si platio kafu."

Da je...
Da se James Bond rodio u Hercegovini ne bi se zvao 007 nego 099.

Religija
- Zašto Hercegovci ne vole Papu ?
- Zato jer ima veću kuću od svakog od njih.
Dva rezervna odgovora:
- Zato jer ima mercedes na sprat.
- Zato jer je cijeli u bijelom.

Karakter
- U čemu je razlika izmedju Hercegovca i raka?
- Rak može biti dobroćudan!

Razlika
- Koja je razlika izmedju Hercegovca i toalet - papira?
- Nikakva, povučeš jednog - idu svi!

Inteligencija
Sin koji je krenuo tek u prvi razred osnovne škole, hvali se ocu:
- Tata, tata... danas smo imali matematiku i ja sam bio najbolji... je li to što sam Hercegovac?
- Jeste sine, jeste!
Sljedeci dan sin dolazi iz škole i govori:
- Tata, tata danas smo imali likovno i crtali smo životinje... moji radovi su bili najbolji...
je li to što sam Hercegovac?
- Naravno sine...kako da ne!
Naredni dan sin dolazi iz škole i govori ocu:
- Tata, tata... danas smo imali fizičko... skinuli se a samo ja dlakav...
je li to zato sam Hercegovac?
- Nije sine, to je zato što ti je 16 godina!

Baš cinično
- Kada se u Zapadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje?
- Za osmi mart.

Tri najgore kletve Hercegovcu
1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba!
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
3. Dabogda ti zena oprala carape sa šarenim rubljem!

Higijena
- Zašto tvornica čarapa Zagreb proizvodi bijele čarape s crnom tačkom?
- Da Hercegovci znaju, kad se tačka ne vidi, da trebaju - oprati čarape!

Kad...
- Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
- Za vrijeme pišanja?

Zagreb
- Kako možete znati ko su Hercegovci na Trgu bana jelačića?
- Viknete: "Direktore!" i okrene se - 250 Hercegovaca!

Razlike
- Koja je razlika između osamnaestogodisnjeg Hercegoca i Hrvata?
- Hercegovac, kad napuni 18 godina, ide u Hrvatsku da traži posao,
a Hrvat, kad napuni 18 godina, ide u Hercegovinu - da traži oca.

Dubl
- Zašto Hercegovac i Zagrebčanin idu zajedno u općtinu?
- Zagrebčanin zna gdje je općina, a Hercegovac - sve u općini!?

Molba
Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 DM da može otići kući.
Ovaj mu kaze:"Evo ti 100 pa povedi još devetoricu!

Moral
- Zasto se Hercegovci ljube u čelo?
- Jer nemaju obraza?

Zavit
Zavitova Hercegovac dati svetom Anti sve novce, samo ako proda kravu koja je bila skroz ujljiva.
Dođe on tako na tržnicu i prvi ga kupac upita koliko košta krava.
- Krava ti je 100 DM a uže je 1400 ali ne prodajem jedno bez drugoga.
I kupi čovik kravu a Hercegovac pravo u crkvu i ispred kipa svetog Ante ostavlja 100 DM i reče:
- Evo, pajdo, bogami smo se vako reka. A ja sam ti čovik od riči, kako rečem tako je. Ko sveto pismo.

Najnovija razlika
- Kakva je razlika izmedju Hercegovaca i terorista?
- Teroristi imaju simpatizere.

Kad...
- Kad Hercegovka nosi smece ?
- Kad je trudna.

Patnja
- Kako Hercegovac muči muhu?
- Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje.

Znaci raspoznavanja
- Kako ces prepoznati Hercegovca?
- Lako! Naprijed ima grude, pozadi široki brijeg, a u glavi - posušje!

Praktična nastava
Oženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
- Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišunja vratima.
- Tata što da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je položi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono što imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

Čist seks
Ševio Mujo Fatu na obali Neretve a ova mrtva hladna.
Nakon toga je isto učinio i Suljo a ova opet ništa.
Negdje predveče spustio se medvjed iz Podveležja pa je potuca i on.
Kad se nakon obavljenog, udaljavao, ona povika:
- Hej ti u krznenom odijelu, daj mi broj mobitela ?

Ginekološka
Prižaju dvojica Hercegovaca. Kaze jedan od njih:
- Mislim da sam trudan!? - našta ovaj drugi odgovara:
- Ne možes da zatrudnis, budalo. Ti nemas matericu.
- Toga se i bojim - odgovara ovaj - mislim da je vanmatericna.