NIKOM
NIŠTA
Sva
prava zadrzava
©
Jole Plemeniti Puz
Etapno
- I ti si Hamo, bezbeli, slušo hašku presudu?
- Jesam,
do četrneste pive!
- A poslije?
- Prevodio mi mali Idriz a mater im jebavo neki student iz komšiluka!
Više
nego jasno
- Pa, sve u svemu, ko je u Hagu dobio, mi ili oni?
- Mi - po njima, oni - po nama!
Prosto
- Evropska unija traži način
kako da dođe do zajedničkog
udžbenika istorije.
- Što se Bosne tiče, nek se ne muče, nek ostave tri
prazne stranice!
Kafa i
šećer
- U hrvatskoj se
pojavio šećer sa Hitlerovim likom…
- Nema
veze, važno je da je kafa
- Frankova!
Slovenci u Beogradu
- Janša tvrdi da je lova Ljubljanske banke u Beogradu!
- Jes, ali povremeno…
- Kada, kaži tačno?!
- Kad Slovenci dolaze - na Titov grob!
Reprezentacija
- Političke partije potrošile više
para nego što im pripada?!
- E, baš lijepa vijest.
- Zašto, budalašu!?
- Znači da smo iskoristili svoje domokratsko pravo da zaista izaberemo
naše najbolje predstavnike.
Demanti
-
Nije
tačno da
u Tuzli ne mite ministre…
- Nego?
- Đe god stignu!
Državno u(ne)ređenje
- Bošnjaci su za svoj model, Hrvati za švicarski, a Srbi za svaki koji se ne razlikuje - od jugoslovenskog.
Telefonom iz Ljubuškog
- Dodiku raste popularnost među Hrvatima.
- Jes, ko Sanaderu
među Slovencima.
Potpuno jedinstvo
- U RS sada policija smije da radi šta oće...
- Zašto.
- Sad je brane i oni koji nikad nisu primili ni platu, ni penziju,
ali jesu...
- Šta,
ćojeće!
- Pendrek - po leđima!
Nejasnoća
- Što Srbi toliko vole svoju policiju!
- Pitali su, ali ni upravnik zatvora nije znao da objasni!
Ceduljica iz Livna
- Ne zna se koja stranka u RS više voli svoju policiju.
Ili ona što nije znala da se vlada, ili ona - što vlada?!
Odbrambeni ministar
- Ministar odbrane Selmo Cikotić već se uveo u posao...
- Kako?
- Mora da se brani i od naših i od njihovih!?
Laknulo
Pali na isti
štos
- Terzić kaže da nas je doveo pred
ulaz
Evropske unije.
- Ali nam nije
ostavio lovu - za ulaznicu!
Strog čovjek
- Haris
je rekao: pripada nam šest ministarskih mjesta i tačka!
- A ako mu ne daju?
- Haris će stavit zarez...
Dogodilo
se u Moskvi
- Još jedan otpis,
Dodik parafirao
potpis!
Igrale
se delije
- Šiling kaže da se
Dodik igra vartrom!
- A Dodik, da Šiling glumi vatrogasca.
Čuo u Stocu
- U vijeću ministara neće biti žena!?
- Baš fino, više se nećemo pitati ko koga,nego - ko kome?!
Lektira
- Još se čitaju imovinski kartoni novih ministara...
- Nek se ufate onih starih, pa da vide šta je prava lektira!
Složna braća
- Dodiku, za sada, vjeruju bar oni koji su
za njega glasali...
- A
drugima?
- Oni koji su za Dodika - talasalI!
Efikasan sistem
- Pazi, za jedan jedini dan možeš postat
obrazovan Bosanac!
- Kako?
- U Sarajevu ujutru dobiješ državljanstvo, a u Banjaluci popodne - diplomu koju oćeš!
Znak raspoznavanja
- Koje su to stranke sa
hrvatskim predznakom!?
- One koje počinju
slovom "h" a završavaju...
- Čime?
- Uzvikom "kukuuuu"!
Kolar-Dolar, čuo
u Sa
- Ramo Kolar entitete
zove blentiteti?!
- Ne bi bi smetalo kad bi Ramo Kolar priznao...
- Šta?
- Da za to zaista dobija - Dolar!
Kolar-Dolar, nastava
- Ne trebaju Ramu dolari...
- Zašto!
- Zato što, umjesto špageta, može da se najede svojih brkova, koje
besplatno reklamira u
"Oslobodjenju".
Ustavne
fatamorgane
- Dobro, a što tebi smetaju blentiteti?
- Pa oni su, čovječe, u našem Ustavu.
- Pa neka su, Ramo tog Ustava, u svom "Oslobodjenju", slobodno može da
zove - Blento!
Frizeraj
- Agović počeo da češlja BHT1...
- A kad pročešlja, onda će da je
našminka!
Bosanski obično ili bosanski neobično
- Lagumdžija
kaže da je njegov poziv Dodiku da ukloni Rejsa i Avaz - najobičnija laž.
- Da
je šuto, ostala bi - najneobičnija!
Pravi
problemi
- Lagumdžija poziva funkcionere da se vrate na prave probleme.
- Jes,
pa ako njega opet tamo nađu, kazaće im...
- Šta?
- Da je bolje bilo da se nisu vraćali, kad ne znaju – kud idu!
OTVORENO SRCE
- Trebinje je, kažu, grad otvorenog srca.
- Šta to znači!
- Da nas možeš nasukat u podne i u ponoć!
ČEKAONICA
- Na birou za zapošljavanje u Trebinju čeka 3.500 radno sposobnih građana.
- A za šta su osposobljeni?
- Za sve vrste - čekanja!
BORBA NEPRESTANA
- Kažu da se mladi moraju boriti za radna mjesta?!
- Protiv koga?
NOVE NEMOGUĆNOSTI
- Istina je, nezaposleni će sada moći da rade kod više poslodavaca za jednu platu!
- To je, eto, prije moglo, ali se nije smjelo, a sada se smije, ali - ne može!?
U BIVŠOJ SLASTIČARNI
- U nas su izbori i svadbe uvijek najesen?
- A zašto?
- Kad linu kiše, i nebo pane na zemlju, il se ne bi vadio iz kreveta, il se ne bi trijeznio - do narednih izbora!
POZIV ZA REZERVU
- Nešto te gledam, i mislim: baš si se trebo kandidovat!?
- I ja mislim da bi to bilo dobro, ali pod jednim uslovom...
- Kojim?
- Da neko otključa stari Vojni odsjek, i takima ko ti, dan pred izbore, uruči poziv ze "rezervu"!
AKTUELNO O FK LEOTAR
- "Leo" nam je iz kamena niko!
- Kako znaš?
- Vazda tone na dno!
VIŠE OD ISTINE
U Popovu, dva pašenoga sa ženama, legli u jedan krevet. Jedan, da bi napravio više mjesta, digao ruke uvis, ali, pošto mu je to u neko doba dojadilo, obratio se svojoj ženi.
- Izvini, ali, moram te zagrlit!
IZUZETAK
- Smiješ li ikom u brk kazat što misliš?
- Smijem, svakom osim tebe!
- Zašto?
- Zato što ne pereš zube!
PROIZVODNJA BUDALA
- Nikola, praviš li i ti od grožđa rakiju?!
- Dobro pitaš!
- Zašto?
- Ti od grožđa pravim rakiju, a grožđe, kako god okreneš, od tebe - budalu!
DEVETI RAZRED
Moja kcerka se upisuje ove godine u deveti razred, i, iz nekih posebnih razloga,
upozorava majku...
- Mama, eto, sada sam deveti razred, ali molim te
nemoj, kad god na ulici s nekim stanemo, objasnjavat kako je to, u stvari, onaj
stari - osmi.
CRTARIJE
- Lako je policiji, stane iza krivine, i, za dva sata, nabije mjesečnu normu!
- Znaš zašto je to tako?
- Ne.
- Zato što su pune linije crtale prazne glave!
VISINE I DUBINE
- Zabranjeno skakanje s mosta! - upozorio pedesetih godina prošlog vijeka
revnosan policajac Aca Mileusnića Grofa.
- A, zašto? - Grof se nije dao zbuniti.
- Zato što je visoka visina! - odrezao je policajac.
- Tačno - snašao se Grof - ali, ako je visoka visina, kad pogledamo dole,
duboka je i - dubina! - rekao je Grof i napravio "lastu" s "Novog mosta".
ČUO U GORICI
- Znaš ko gađa iz mraka.
- Ne.
- Onaj ko ima cijev - bez nišana!
POVRATNIČKA IZ MOSTARA (1)
- Došli Trebinjci i traže jednog svog bivšeg komšiju na njegovoj njivi.
- Nikog danas - objašava im drugi komšija, takođe povratnik - ne tražite na
svojoj njivi. Svi su na tuđim.
- Kako to? - iznenadili se Trebinjci.
- Eto tako, dok poberu tuđe, propanu im i njihove trešnje.
POVRATNIČKA IZ MOSTARA (2)
- Jedan naš Mostarac dobro prodao trešnje u Sarajevu. Nabio džepove parama,
otišao da kupi novčanik, i kako mu trgovac nudi novčanike, Mostarac stalno
govori: "Imaš li viši?".
U neko doba, trgovac se vrati na početak, dade mu najmanji i reče.
- Uzmi ovog malog, i on će ti uskoro biti velik.Nadahnut telefonski razgovor.
Među
javom...
- PDV
je
postao
stvarnost!
U
snu,
ostale
su
samo
cijene
iz
2005.
godine!
Na vijest da se u Bileći plijene televizori (1)
- Uskoro će Bilećani kod nas na Dnevnik!
- A mi kod njih!?
- Na seoske partizanske igre, kad TV postane suverena na cijeloj teritoriji RS!
Na istu vijest (2)
- U Bileći: ima slike, nema tona!
Na istu vijest (3)
- U Trebinju, još slobodno možeš gledati TV bez stražara u haustoru. U Bileći, takođe, možeš slobodno, ali samo ako sa televizorom utekneš na Vranjsku!
Na istu vijest (4)
- U Bileći jedni biju novinare, a drugi otimaju televizore!
- Da, ali sve bi bilo idealno tek kad bi neko ugasio svijetlo, da i drugi pokažu šta mogu i umiju!
Stari i novi stihovi
- Prije se pjevalo: "Ilija, Ilija, pošto ti je kirija"!
- A danas?
- "Naš je Idžo teko vazda, unuk mu je danas gazda".
Još jedna mogućnost
- Nije sve u kešu - kaže moja koleginica Nada - može nešto i - u kesi!
(Sličnu "riječ" čuo sam i iz usta jednog doktora koji je obožavao pršut: "Nije sve u novcu, može nešto i u tovcu?!".)
Reakcija
- Čovjek vazda treba da se nada!
- To može da poruči samo budala preko budale, i to nekom trećem od koga su, i jedan i drugi, osam puta pametniji!
Poređenja
- Za Novu godinu, izgleda, manje se i jelo i manje pucalo!
- Ništa čudno! Oni što su mislili da neće nikad mrijeti, sad su na dijeti...
- A oni koji su pucali!
- Ko poslije svakog rata, počeli su - kucati!
Izjava januara
-
Nema problema s televizijom kod onih...
- Kojih?
- Koji sebe pokrivaju zavjesom, a prozor - jorganom!
Objektivno
- Na svako sto metara - nova banka?!
- Nije na sto, nego na četiristo, jer, da budemo objektivni: između svake dvije banke imaš tri sportske kladionice!
Običan dijalog
- Đe si poš'o? - pita prijatelj prijatelja.
- Idem na groblje?!
- Misliš li se vraćat!? - prijatelj će najozbljnije što može.
Nova pravila
Priča mi profesor iz gimnazije...
- Prolazi čovjek pored đeda u brdu i pita što baš on, tako star - čuva ovce?
- Nema u kući nikog starijeg! - hladno će đed.
Odgovor starog lisca
-
Još nemamo Budžeta!?
- Biće ako Bog da!
- A, ako ne da?
- Ponovićemo proceduru!
Iskreno
- Samo mi ne govori da sam pošten!
- Zašto?
- Zato što već imam jednu dijagnozu!
Gazda
- Doveo gazda radnike na građevinu - priča mi Ćuza - i kazao: "Samo vi radite i ne pitajte za pare!". Kad su, konačno radnici sve završili, i došli da naplate, gazda zinuo na sav glas:
- Jesam li vam kazo da ne pitate za novac!?!